なんだかやっと、 自分の中の被害者意識から抜けられたのかもしれない。 ずっと抑圧され押さえつけられてきた、自分の意志、想い、感情... 何かの呪縛に捉えられ自分を見失っていたような、 不自由、盲目さ、ボケ加減... もうそんな不自由な、被害者意識は必…

未だに自分は空を選んでいるのか、 地を選んでいるのか、よく分っていない。 いや、決めかねているの方が正しい。 自分は何しにここへ来たのか？ なんだか選択を変えているような気もしないでもない。 この人生、何かずっと社会に訴えるようなものを抱えてい…

ほんと今までは良い子を演じていれば、 両親や大人に喜んでもらえると思って、 自分の正直な気持ちを抑えて来てた。 でも、それが自分の大切な喜怒哀楽の体験を歪め、 悪を悪いものと決め毛嫌いし、 自分の中にもちゃんと存在する悪を嫌悪する意識を閉じ込め…

なんだかなぁ～。俺、やっぱ外の世界を認めてないんだろうなぁ。 だから結果的に自分の内側も認められない。 もしくは閉じこもってしまうんだろうなぁ。 自分にとってはとても暴力的で猥雑で殺伐とした世界.... でも、それは裏を返せば、自分を大切い扱われ…

久し振りに更新しよう。 ここでこうして自分の想っていることや、 感情を書いていこうとしてもなかなか書けない時もある。 自分の内側が分らない時もある。 自分の見たくない所や晒したくない事、 無意識に閉じてしまっていることなど、 色んな状態の時もあ…

なんだろうな、スピ的知識や情報や要素が受け付けない。 もうなんだかとても古臭く感じるし、 お願いする、崇拝する、奉仕する、 そういう感情は一見、他者の為に！みたいに 良いことのように感じるけど、 丸っきりエゴの他力本願に感じる。 信仰なんかは徹…

分からないんだよ。まだあなたがいるのか... 関われば厄介者だろうし、 そうで無い時、あなたの苦しそうな話題を拾ってしまう。 ただの関連付けなのかもしれないし、妄想かもしれないけど... オープンに話せない事も多くあるだろうけどね... 自分でけじめを…

今日はなんだかインナーチャイルドを満たす時間だった。 幼い頃の素直な歓びを感じれる様な時間が、少しでも取れたかも知れない。 子供の頃の思いって素直で真っ直ぐだし、 今この瞬間を大切にしてる感じなんだなぁ。 本来はそれ以上の間隔は必要ないんだろ…

基本的に私は排除って好きじゃない。 理解のない者のする事だと思ってる。 どんな事があったって、その裏には当人の想いもあるだろう。 それを無視したり、頭ごなしに潰す精神が理解できない。...こんな事を書きながら、これ全て自分のことだなぁと気付く。 …

やってもうたわ 一番大切な時に(笑) 一番大切にしなきゃいけない部分を、 蔑ろにしてしまった ...にしても自分が大切にしてる部分、 やられたらどんな気持ちか... これは男女関係ないよね 魂、心の問題だから もうこれで合わないことがよく分った きっぱり絶…

ふぅ、結局同じところを巡ってきてしまった... どう考えても、繋がらない間柄なんだろうか... まぁ、彼女は大切な相手をしっかりと見つけている訳だし、 それを邪魔するつもりもないのだけど... どこか接点はあるのかと思っていた... 一緒に新しい道を切り拓…

今、私の顕在意識ではどこのスピ知識も気にしていない。 根底では、何が引っ張っているかはわからないけど... そう言えば、うちの親父はこの人のグループに通っていたな。 http://bit.ly/17zCqMx この人のオヤジさんが高橋信次という宗教家らしい。 ツイッタ…

私の中であなたは繋がっているのだろうか... それとも鏡としての関わりだったのだろうか... 大いなる括りでの一つという見方ではなく、 伴侶としての関わりとして... もうそれ程望むものもないのだけど、 勘違いのまま、傷つけたり、分離してしまうのも それ…

なんだかここ最近、この世的な処世術や、 はたまたアセンションなんかのスピ情報も 私の中では、まったく響かなくなってきた。 それはあくまで参考になるかもしれないけど、 今ここに生きているのは、「自分自身」なんだ。 まぎれもなく、ここで体験し感じ取…

ふぅ、ここ数日なんだか自分がわかんねぇ... 自分の気持ちが見つかんない感じ。 一番大切な時なんだろうに.... 自分の気持ちと繋がらないから、 どうしたいのかとか、よくわからない... じゃぁ、今生きている自分は何だ？って話だよね(笑) 何かとは結ばるん…

ふぅ、空っぽだ。 な～～～～んも、残ってねぇ... せめて和解して終わりたいところだが、 まぁ、宇宙というやつは常に律動したいのかな？？ そんなものすら必要なく、 争いを好むものは改めず、立場を入れ替え繰り返すのみ... まぁ、今、空っぽの俺には理解…

なんだかなぁ....訳分らんくなるわ..... 悲劇のヒーローぶって、自分は別にそれに興味ないくせに... いつまで、そんな神様ごっこしてんだろう... もうそんな下らない世界なんて必要ないよ。 物事の起きてる部分から離れて、 俯瞰して物語見てるのかもしれな…

今日はちょっと消化不良の感情があって... この世界は結局自分でしかないんだけど、 他のとの関わりに振り回されていると思っている自分がいる。 感情や生活、行動....何か外のものに無意識に囚われ過ごしている。 もうそんなものは必要ないんだな。 ただ、…

自分の価値は他人に認めてもらうことじゃないんだな どんな自分であっても、それをちゃんと自分自身で受け止めてあげる それだけでいいんだ。 そこに判断は必要ないし、ただ、その感情を受け止めてあげればいいんだ。 辛い、苦しい、寂しい、痛い、悲しい、…

元々が勘違いから始まっていたのかな... というより、解消するための縁だったのかもしれないな... なんという酷な出会いなんだ... そんな悲恋めいた縁など再生する必要なかったんだろう... いや、完全浄化のためには、 こういった関係性も昇華していかなけれ…

あ～、くそうなんだよ過去世とかって... まだ、解消できてないのかよ.... どうしたいんだろうな、ただ解消したいだけなのか？ 関わるなと言われて、関わっているのはそっちではないのか？ 俺が、ずっとネックなのか？？ だったら分かるように説明して欲しい…

う～ん、なんだろう.... 私はそこまで合わない存在なのだろうか... それなのになぜ私のところに居る？？ 全く理解できないし、受け入れがたい。 そして、あなたは他の者と逢瀬を望んでいる... 私という存在の中で、分離した構造になっていることに とても怒…

...彼女は何も悪くないんだ。 独り罪を背負っていくようだけど、本当はそれらは関わった私たちのもの... 私たちがやれなかったこと、理解できなかったことに対し、 罵倒や潰しで表現してくれたけど、 私はそれが理解し受け入れられなかったんだろう... 彼女…

以前からずっと自分の中の傲慢さや上に立ちたがるクセがあった。 これがなんなのかよく分らなかったけど、 やっぱり自分が自分を押さえつけてきた 抑圧や鬱積した想い、自分自身を思うように生きたいという、 感情からくる爆発的なエネルギーだった。 これら…

今日は久しぶりにF1の動画を見たよ。 当時、とても好きだったドライバー、アイルトン・セナ。 懐かしいなぁ。 日本の企業力が世界の中で認知され急激に伸びていく様を、 ブラジル人がヨーロッパガチガチの貴族社会の中に切り込んでいく。 共に、権力の世界か…

色々わだかまるなぁ。 突然現れたかと思って、近づくと離れたがる... もちろん私に声を掛けた訳ではないから、こちらの問題ではあるんだけど。 やはり和解などはないのだろうか？？ あなたが裏でどんな想いをしていようと、 やはり話ができなければ、理解は…

自分の中で光りと闇を分けているんだと思った。 無意識のうちにこれは良い悪いを決めつけ、 自分を裁いたり、批判・分離している。 自分の柱を守る為に、自分を傷つけている部分がある。 自分の思い込みや価値判断の癖を外していき、 本当に自分が感じている…

意固地には成りたくないけど、今は自分を貫くことが大切に思う アメと鞭を使い分けるあなたの言動に惑わされる 単に私が勝手に惑わされているだけなんだろうけど、 今さら、謝罪や和解なんてありえないだろうし、 こういう選択を迫ったのはあなただろうに...…

ふと、思い出したこと。 最近、たまに甥っ子を家で預かることがあって, 他の部屋で親が遊んでいるんだけど、 一緒に遊んでほしくて私のところへ来る。 いっつも笑顔で楽しそうに何でも遊びに変えて、 怒涛のように帰っていくのだけど、 幼稚園に通うようにな…