何も出来ないまま、時は激流の様に押し流していく 護りたいものさえ、壊してしまう... やるせない、やりきれない そんな想いを他者にもさせてしまう... 幸せを分かち合いたかった。 ...いや、私は十分すぎるほど幸せだったんだ ありがとう。ありがとうね。 …

中々ブログが書けないでいます。 日々、中身が変化しまくりで安定しない笑 それでも大切にしたい人を、 もっとずっと大切にしていきたいという想いだけは、 日々大きく不動のものになって来ているよ。 ここだけは、絶対譲れない、 自分の中の不動の想いなん…

こんな時間にブログなんて書いている場合じゃないんだけど。 ちょっと書いておきたい。 いつも締切になると、破壊をしてしまう... 自分の出来の悪さに荒れてしまう... 本当にごめんね。 あなたには、何一つ幸せな事を届けてやれなくて... あなたには辛い思い…

優しさとは何だろうか？ 私は、”信頼”なんだと思う。 他を尊重し、自分を尊重し、 揺るぎなく在りのままを受け取れること... そこには、やっぱり愛があるし、 向き合う心があるから信頼できるんだね。 まだ、そんな風にうまくはできないけど、 自分から信頼…

どうなんだろう...黒のままでよかったのかな... なんだか白くなりたかったような気がしたから... 清らかな意識＝白、醜い意識＝黒 って、世間は決めちゃうけど、 どちらも自分の中にしっかりある要素。 どちらも否定するものでもなく、状態の違い。 私は、今…

はぁ、ちょっと酷い生き方してる。 なんだか周りに当たり散らしてるだけだ。 もっと深く感じ取ろう、自分自身を。 大切にしなきゃいけないものを 無視したり壊していたりするのはもう嫌だ。 もっと自分に真剣にならなきゃな。 毎日気分は、ジェットコースタ…

答えねぇんだったら書くなや。 自分陶酔でもしてろや。 何かと分かったふりをしてしまうと、 その状況を軽く見てしまう。 人を見る前に、自分だろ！！！ →はい～。 あ、やべ壊してしまう...

ふぇぇぇ～～～、俺何やってんだ。 色んなもん壊しまくってるだけだ。 もったいな過ぎる、自分の命の源、時間... もっともっと全てを有効に、大切にしていきたいのに 壊してばっかで、ほんと凹む。 自分世界に嵌り過ぎだ。 色々うまく行かないから焦っている…

自分のなかの大切にしたいもの。 大事にしたいんだ。 ちっちゃな自分が抱えてきた大切な想い。 それを護ってやりたいんだ。 たくさんの鍵をかけてしまったそれを 抱き留めてあげたいんだ。 あなたが大切にしているように 私にとっても大切なんだよ。 どちら…

はてなブログ内で、「自分発見」というグループを作成してみました。 http://hatenablog.com/g/11696248318757391882 ブログなんかは、自分の空間、ペースで、 自由に自分の気持ちを吐き出すことができます。 自分の気持ちの整理や、自分の内面を見つめたり…

くそっ、何が起きているのかよくわからない。 大切なものを壊して行っているのか？？ どうしたらいいんだろう 教えてくれ... 大切な人と還りたいと思うのは、 私の幻想なのか？？ ただの執着なのか？？？ 状況がよく分っていない.... 辛い

どうも他人にやり込められるという憎悪が抜けないな。 いや、やり込められたら怒ればいいんだけど。 その前に自分の意志、意図、気持ちから外れているから、 やり込められるという想いが浮上するのだけど。 自分から積極的に進んでいればそうではないのだろ…

早いものでもう9月なんだな。 私には夏があったのかなかったのかさえ、あっという間だった。 いや、怒涛の日々だったんだな。 夏は暑さで嫌というほど、自然を感じるけど、 秋は心地よい風や風景など、自然を感じることが多くて 何だか好きだ。 …とはいえ、…

なんだかやっと、 自分の中の被害者意識から抜けられたのかもしれない。 ずっと抑圧され押さえつけられてきた、自分の意志、想い、感情... 何かの呪縛に捉えられ自分を見失っていたような、 不自由、盲目さ、ボケ加減... もうそんな不自由な、被害者意識は必…

未だに自分は空を選んでいるのか、 地を選んでいるのか、よく分っていない。 いや、決めかねているの方が正しい。 自分は何しにここへ来たのか？ なんだか選択を変えているような気もしないでもない。 この人生、何かずっと社会に訴えるようなものを抱えてい…

ほんと今までは良い子を演じていれば、 両親や大人に喜んでもらえると思って、 自分の正直な気持ちを抑えて来てた。 でも、それが自分の大切な喜怒哀楽の体験を歪め、 悪を悪いものと決め毛嫌いし、 自分の中にもちゃんと存在する悪を嫌悪する意識を閉じ込め…

なんだかなぁ～。俺、やっぱ外の世界を認めてないんだろうなぁ。 だから結果的に自分の内側も認められない。 もしくは閉じこもってしまうんだろうなぁ。 自分にとってはとても暴力的で猥雑で殺伐とした世界.... でも、それは裏を返せば、自分を大切い扱われ…

久し振りに更新しよう。 ここでこうして自分の想っていることや、 感情を書いていこうとしてもなかなか書けない時もある。 自分の内側が分らない時もある。 自分の見たくない所や晒したくない事、 無意識に閉じてしまっていることなど、 色んな状態の時もあ…

なんだろうな、スピ的知識や情報や要素が受け付けない。 もうなんだかとても古臭く感じるし、 お願いする、崇拝する、奉仕する、 そういう感情は一見、他者の為に！みたいに 良いことのように感じるけど、 丸っきりエゴの他力本願に感じる。 信仰なんかは徹…

分からないんだよ。まだあなたがいるのか... 関われば厄介者だろうし、 そうで無い時、あなたの苦しそうな話題を拾ってしまう。 ただの関連付けなのかもしれないし、妄想かもしれないけど... オープンに話せない事も多くあるだろうけどね... 自分でけじめを…

今日はなんだかインナーチャイルドを満たす時間だった。 幼い頃の素直な歓びを感じれる様な時間が、少しでも取れたかも知れない。 子供の頃の思いって素直で真っ直ぐだし、 今この瞬間を大切にしてる感じなんだなぁ。 本来はそれ以上の間隔は必要ないんだろ…

基本的に私は排除って好きじゃない。 理解のない者のする事だと思ってる。 どんな事があったって、その裏には当人の想いもあるだろう。 それを無視したり、頭ごなしに潰す精神が理解できない。...こんな事を書きながら、これ全て自分のことだなぁと気付く。 …

やってもうたわ 一番大切な時に(笑) 一番大切にしなきゃいけない部分を、 蔑ろにしてしまった ...にしても自分が大切にしてる部分、 やられたらどんな気持ちか... これは男女関係ないよね 魂、心の問題だから もうこれで合わないことがよく分った きっぱり絶…

ふぅ、結局同じところを巡ってきてしまった... どう考えても、繋がらない間柄なんだろうか... まぁ、彼女は大切な相手をしっかりと見つけている訳だし、 それを邪魔するつもりもないのだけど... どこか接点はあるのかと思っていた... 一緒に新しい道を切り拓…

今、私の顕在意識ではどこのスピ知識も気にしていない。 根底では、何が引っ張っているかはわからないけど... そう言えば、うちの親父はこの人のグループに通っていたな。 http://bit.ly/17zCqMx この人のオヤジさんが高橋信次という宗教家らしい。 ツイッタ…

私の中であなたは繋がっているのだろうか... それとも鏡としての関わりだったのだろうか... 大いなる括りでの一つという見方ではなく、 伴侶としての関わりとして... もうそれ程望むものもないのだけど、 勘違いのまま、傷つけたり、分離してしまうのも それ…

なんだかここ最近、この世的な処世術や、 はたまたアセンションなんかのスピ情報も 私の中では、まったく響かなくなってきた。 それはあくまで参考になるかもしれないけど、 今ここに生きているのは、「自分自身」なんだ。 まぎれもなく、ここで体験し感じ取…

ふぅ、ここ数日なんだか自分がわかんねぇ... 自分の気持ちが見つかんない感じ。 一番大切な時なんだろうに.... 自分の気持ちと繋がらないから、 どうしたいのかとか、よくわからない... じゃぁ、今生きている自分は何だ？って話だよね(笑) 何かとは結ばるん…

ふぅ、空っぽだ。 な～～～～んも、残ってねぇ... せめて和解して終わりたいところだが、 まぁ、宇宙というやつは常に律動したいのかな？？ そんなものすら必要なく、 争いを好むものは改めず、立場を入れ替え繰り返すのみ... まぁ、今、空っぽの俺には理解…

なんだかなぁ....訳分らんくなるわ..... 悲劇のヒーローぶって、自分は別にそれに興味ないくせに... いつまで、そんな神様ごっこしてんだろう... もうそんな下らない世界なんて必要ないよ。 物事の起きてる部分から離れて、 俯瞰して物語見てるのかもしれな…