今日はちょっと消化不良の感情があって... この世界は結局自分でしかないんだけど、 他のとの関わりに振り回されていると思っている自分がいる。 感情や生活、行動....何か外のものに無意識に囚われ過ごしている。 もうそんなものは必要ないんだな。 ただ、…

自分の価値は他人に認めてもらうことじゃないんだな どんな自分であっても、それをちゃんと自分自身で受け止めてあげる それだけでいいんだ。 そこに判断は必要ないし、ただ、その感情を受け止めてあげればいいんだ。 辛い、苦しい、寂しい、痛い、悲しい、…

元々が勘違いから始まっていたのかな... というより、解消するための縁だったのかもしれないな... なんという酷な出会いなんだ... そんな悲恋めいた縁など再生する必要なかったんだろう... いや、完全浄化のためには、 こういった関係性も昇華していかなけれ…

あ～、くそうなんだよ過去世とかって... まだ、解消できてないのかよ.... どうしたいんだろうな、ただ解消したいだけなのか？ 関わるなと言われて、関わっているのはそっちではないのか？ 俺が、ずっとネックなのか？？ だったら分かるように説明して欲しい…

う～ん、なんだろう.... 私はそこまで合わない存在なのだろうか... それなのになぜ私のところに居る？？ 全く理解できないし、受け入れがたい。 そして、あなたは他の者と逢瀬を望んでいる... 私という存在の中で、分離した構造になっていることに とても怒…

...彼女は何も悪くないんだ。 独り罪を背負っていくようだけど、本当はそれらは関わった私たちのもの... 私たちがやれなかったこと、理解できなかったことに対し、 罵倒や潰しで表現してくれたけど、 私はそれが理解し受け入れられなかったんだろう... 彼女…

以前からずっと自分の中の傲慢さや上に立ちたがるクセがあった。 これがなんなのかよく分らなかったけど、 やっぱり自分が自分を押さえつけてきた 抑圧や鬱積した想い、自分自身を思うように生きたいという、 感情からくる爆発的なエネルギーだった。 これら…

今日は久しぶりにF1の動画を見たよ。 当時、とても好きだったドライバー、アイルトン・セナ。 懐かしいなぁ。 日本の企業力が世界の中で認知され急激に伸びていく様を、 ブラジル人がヨーロッパガチガチの貴族社会の中に切り込んでいく。 共に、権力の世界か…

色々わだかまるなぁ。 突然現れたかと思って、近づくと離れたがる... もちろん私に声を掛けた訳ではないから、こちらの問題ではあるんだけど。 やはり和解などはないのだろうか？？ あなたが裏でどんな想いをしていようと、 やはり話ができなければ、理解は…

自分の中で光りと闇を分けているんだと思った。 無意識のうちにこれは良い悪いを決めつけ、 自分を裁いたり、批判・分離している。 自分の柱を守る為に、自分を傷つけている部分がある。 自分の思い込みや価値判断の癖を外していき、 本当に自分が感じている…

意固地には成りたくないけど、今は自分を貫くことが大切に思う アメと鞭を使い分けるあなたの言動に惑わされる 単に私が勝手に惑わされているだけなんだろうけど、 今さら、謝罪や和解なんてありえないだろうし、 こういう選択を迫ったのはあなただろうに...…

ふと、思い出したこと。 最近、たまに甥っ子を家で預かることがあって, 他の部屋で親が遊んでいるんだけど、 一緒に遊んでほしくて私のところへ来る。 いっつも笑顔で楽しそうに何でも遊びに変えて、 怒涛のように帰っていくのだけど、 幼稚園に通うようにな…

私はなぜ、いっつも潰されたり、奪われたり、やり込められたりするのだろう...？ 過去の古い因縁もあるだろうが、色々納得できないし、理解できない。 奪われるという理不尽なことに対して、どう理解したらいいんだろう？？ まずは、それを自分自身のものだ…

やっぱり私は自分を認めて欲しかったんだ。孤独が嫌だったんだ。 他人に理解されたくて、受け入れて欲しくて、虚勢を張ったり、見栄を張ったり、 自分を偽ったり、自分に嘘ついて、見て見ぬ振りしたり...。 ただ、愛されたかった、理解されたかった。受け入…

自分のインナーチャイルドが喜ぶことはなんだい？ それは愛されること、認めてあげること、自由に活かしてあげること。 その上で、全ての次元と繋がること。 偉いことや大きいこと、人に認めてもらえなかったとしても、 自分自身が喜び、愛して居られること…

ふえぇぇ、色々おわたｗｗ 一番の強力な泥が浮いてきたよ～。 超破壊的な混沌マンダラ図鑑!!（なんだそれｗ） 一番信じて大切にしてきたものとのお別れ。 自分を他者に預けてきたという依存・執着のエネルギー…。 解放出来たのかよく分らないけど、強制終了…

どうしても他者にやられた、あいつらのせいだっていう自分がいる 自分の望みとは違う形、結末に許せない自分... 孤独、剥離、理解されない... 自分という存在は何だったのか？ 誰にも愛されない、愛して欲しい人に愛されない、辛く破壊したい気分... 自分の…

Blogを開設してから、すぐに大きな心の山が来たｗ 宇宙の流れ的に仕方のない展開だったのだろうか… かなり心を消耗させてしまいました。 周りにも本当に迷惑かけてしまった... 色々書きたいことはあったのだけど、 心の休養を取りながら、ボチボチ書いていき…

否定され続けた人生で、自分自身を信じてほしかった。 愛してほしかった。そういう思いがある。 一番の最愛の存在に愛されたかった。 皮肉にも裏切ってきたのは、自分自身だった。その想いがある特定への他者にすり替わり依存してしまっている。その思いは本…